bi kitle

pi yi serediodum, daa bitmedi, şu matematikçiyle ilgili, requiem for a dreamle aynı yönetmen, o yzden seredesim geldi, hep isterdim bigün seretcem derdim, yönetmen gazınada gelince, gittim aldım, daa bitmedi

3 tane varsayım.. herşey sayılarla annatılabilir, sürekli şablonlar ortaya çıkar, matematik ana dildir gibisinden bişiler. teoremlerin borsayı bile etkiledini annar, varsayımları dooru çıkmaya başlar, ve kodu kırmaya çalışır, tabe bu arada çoktan kafayı yemiştir, ya da kafayı yiyen bizizdir serederken
ilk başlarda acaba filmi annamak için matematik zekasına sahip olmak gerekirmi die düşünüp soradan aslında annamanın çok kolay oldunu düşünürüz, dvd player kapattıktan sorada şöle deriz "filmde matematik zekası neden gerek olsun ki, belli bi kitleye yapılmadı sonuçta"

10:00

strepsilsleri şeker die yemeye başladıımda, annem demişti ki: "öle yersen, sora boazın aaarıdıında bi işe yaramaz". son 1.5 ay da olduu gibi hala öksürüüm var. strepsilsde boazımı açmaya yaramıo ama ben yinede yiyoum
bugn o duymak istediim sözü duydum, ağlıodum, küçükken dergi vs. aldıım o büfenin yanındaydık, milletin ortasında, boynerin karşısında, belki sölenmicekti, belki bi çok olayın bir araya gelmesi sonucu ben duydum ama sonuçta duydum, sevindim, önce annamadım ama soradan gerçek oldunun farkına vardım, herşey gerçekti, artık herkez bilio, bu daa da gerçek kılıo olayı, mutlu oluoum daa fazla

limon ve bal tadı aaazımda sürekli yayılıo, senaryo yazmam lasım, sanat bölümünü almam gerekiodu çekilcek filmin, hata ama neise ya da yarın sölerim yazamıoum die
ya versinler olayı ben yaziim düz yazı şeklinde sora sanki "based on the book" misali yapsınlar dierleride senaryoyu yazsınlar...

and it goes on and on and on
ya topluoum yine daalıo bu oda annamıoum neise artık bu saatten sora.. ohooooo
çantamı hazırlamam lasım yarına, saat 9 gibi sabah kafam çalışmicana göre herşeyimi unutcam...kıkırdamı deldirmee karar verdim, o acıyı hssetmeyeli uzun süre oldu, ii gelir

stresliymişim, dışarı vurmasamda bazı şeeleri kafama takıomşm içten içe, annem öle dio...
ama ben şöle bi düşününce aslında gayet iiim ve de kafama taktıım hiç bişi yok, çok rahatım uzun süreden beri ilk kez böleyim belki ama sonuçta stres yok, annamıoum

şeker bitti daa doorusu pastil ama o bnm şekerim, mes bonbons
yazcak bşi bulamıoum, yazıda bitsin, yaşamak, düşünmek soora içimden gelirse buraya onnarı yazmak daa güzel

yarın saat 10da kulak deldirmeee...

karlar ne zaman bitcek?

gülümsemeyi unutma
pozitif ol!
mutlu olmak ne demek die düşün
o zaman neden üzüldünüde anlarsın

sadece şöle bi eski resimlere bakmak!
işte ilerki bi saatte, kitap okumak dışında yapılcak alternatif, eskiyi düşünmek
eee hep olmalı çnkü
sıkılmak zor şey! ya da olmayan bişey!
hiç sıkıldım mı?
ne demek oldunu tam annamıyla biliomuum
o zmn yapıcak hiç mi bişi yoktu yani
(moral bozuklunu demioum SIKILMAK)
tekrar düşünmeli!

creen

kar olayı

hay sıçiiim yaa, şimdi yetmezmiş gibi ayak bileim aarıo, yorgunum sanırım, bu sefer ööle mutluum fln gibisinden şeeler zırvalamicam, bende kalsın duygularım...
aptal bi film vardı, onu serettik, klasik aile filmi.. hani böle küçükken bazen böle aile içinde ne kdr mutlu oldumuz aklımıza gelir, şımarıklık yapmaya başlar sabah bişiler serederken tv de hede hödö kanalda "aaa x film varmış anneeee, akşam onu da seredelim" deriz, sora akşam baba bulmaca çözer anne çayını içer ve film seredilir, işte o zmnlarda serettimiz film vardır ya, o tip bi filmdi, atlar, baba, küçük çocuk, aile sefgisi fln, kısaca bunnar boş işleer, hepsi yalaaan, bi tek ben güzel bi aile yaratcam..
zaten çıkarken küçücük çantamı da orda unuttum sora bi kat geri çıktık, içinde hayatım olan çantamı geri aldık, napiiiim büük çantama laf edenler utansın, küçünüde gözüm görmüoo bööö
öncesindede yemek rezilliiii, self servişmiş die e hadi dedim kalkiim gidiim ikimizede bişiler aliim
-etsiz ne var
-salata

napiim kendi kaşındı, teker teker küçük kıymamıdır ne boksa onnarı ayıklattım, kalmıştı bi tane arada ama gördüm ama neise

sırtım arada dünkü rezillimi bna hatırlatmak istercesine aarımaya devam edio, nie ya..

aslında hayatta her şey o kdr bi anda oluoki, birinin sölediği aşk sözü, bütün anınızı değiştirio belkide bütün hayatınızı, ya da tam tersine içine sıçıo bütün moralinizin
belki hep hayalini kurdunuz ama hiç gerçekleşmiceni umdunuz bi insanın sözü ya da dierleri
merdivenden kaymanız, bi anlık
bi telefon çalışı, bi anlık
ya da çalmayışı
saatin o sesi ve uyanmak, bi günün daha başlaması belki sizinle aynı anda okula, işe ya da herhangi bi yere gidenlerin aynı anda uyanıp, yeni bi gün demesi
sadece bi kaç tanesi bugn daa güzel olcak desede...
bi şarkının çalmaya başlaması ve de anıların canlanması
anılarımın canlanması
bi düşünceden dierine geçmek, aklıma birden abuk subuk şeelerin gelmesi, sora bi an durduumda ilk aklıma gelenle son düşündüümün alakasız olması, ve benim saçmalamam
ama bu hep olmuo mu?

ve kar!
hala camının önünde büük ne amaçla yapıldını annamadııım ama sigara içmek yada sadece biraz hava almak için ve de adrenalin tabee, çıkılabilip, oturulucak bi bölüm var mermer, tabe sadece çicek koymak içinde yapılmış olabilir ama bende sığıyorum... sonuç olarak bunnarın hepsini annem daa önceden düşünde ve tel gibisnden saçma bişile kapattı
whatever işte o annattım yere hala kar düşüo çatıdan, bunun nssı olduu hakkında herhangi bi fikrim yok çünkü o aynı mermer olaydan üst katlardada var. nedir yani, düşüp bi anda yanamı dönüo, pff bna ne onu açıklayabilsem karnemde o 1 durmazdı

almayı bıraktığım vitaminin karşımda duruo, gayet üzgün yada bna öle gelio, sanırım eski ilaçlarımın durduu yere koyma vakti geldi artık, belkide gitmek istemiodur, bna biraz daa pozitif enerji vermek istiodur ama onu veren başka birileri var sankii
SANA İHTİYACIM YOK OADw!(adı)
bgun yine o kitabı gördüm, alsam okurmuum die belki 76. kez düşündüm ama sora yine bırktım ama bi gün alcak, ağır gelsede alcam okicam, sora bi daki gdişimde "aa okudum ben bu kitabı dicem"
ama önce evdekileri bitiriim içimde kalıo..

hatta şimdiden başliiim...

creen

naaaaazlı sinir oldm snaa!!!

ooh paramı da aldım, iki franszca ders parası, hiç bi zaman asla o markayı kullanmam dediim ama bi şekilde kendime uydurup, yakıştırdıım ve de vazgeçilmezlerimden olan küçük lv çantanım içinde duruo 80 ytl, çok ii ama fena da diil, en azından bi süreline daa idare eder..

yapıcak hiç bişiyim yok, daa doğrusu arkamda hssettiiim bel ağrısından dolayı yapabilecek bşiiim yok, ablamlardan gayet mutlu ve "ben mi kayıcam karda" şeklinde, çıktım , apartmana ne mantıksa anlayamadıım, merdivenlerden çıkılıo, tabe ben yaklaşık 15-16 merdivenden aşaı inmek zorundaydım, indim tabiki de ama ayaklarım havada bi elim kıçımın altında, dierini hatırlamıoum, sırt üstü her basamakta hızım giderek artmış bi vaziyette, şu anda bunnarı yazarken hem gülesim hem aalayasım gelio, fenerbahçeden çiftehavuzlarada aaalayarak geldim.. şimdi salak salak oturuoum.. çenemi elimin üstüne bile koyamıoum, avucumun içi acıoo..

papatya çayımı içip, eti cici bebe bisküvilerimi yiyoum, çayıma banıp=Pp
çook eelenceli, asskımı öslüoum, güya bugn görüşcektik ama nedeni yazmak istemedii şeeler, içim sıkılıo düşündükçe ama biz böle mutluyuz whtever, asskmla yrn görüşcez ve ben birazdan bilmemkaçıncı kez mor ojemi sürcem

saçımı boyatcaam rengi buldum ama bunu naslıya gösterdiiimde büük ihtimalle klasik tepkisini vercektir.. SÖLEMEM hıh hııh (sen annadınn, hadi hadi bilirim ben annadın=Pp) şimdi ne zmn bu amacımı gerçekleştirsem die düşünüoum
-yarın
-ı ıh
-pazar
-ı ıh dersin var
-pazartesi
-yeaaah!
-naslı da gelsemi acabaaa? soriim.. (naslının msn penceresini açar)naslı gelirmisin?
+gelirimde gününü konuşuruz

yuppi!
sırtıım aaarıo yaaa

yrn çok güsel bi gün olcak, ben mükemmelim, o da mükemmel.. yrnda öle olcak
yrn kıkırdama 3. (aslında 2. ama teknik olarak 3. ) deliimi açmak istioum... ama tabancayla ama korkuoum acır die, pirsinkede para vermek istemioumm

pff sinirim bozuldu yazmicam işte, telefon konuşması yüzünden(bunu da o kişi ii annar, gerçi ne hssettimi bilio, düşündüklerinide yazar!)

creen

sölemek istediim bişi

bgn çok güzeldi, bi kere o vardı, sabah kalktıımda, hayatımda ilk defa kar yağmasın die yalvardım doğaya kendi içimden, yatakta dönüp dönüp bugnü düşündüm, herşey mükemmel olcaktı, ama hiçbi zmn herşey mükemmel olmamıştıki bnm hayatımda, mutlaka bi bokluk olurdu hani olmassa olmaz.. ama garip olsada bugn herşey çok güzeldi, zaten ilk başta o vardı, bu bile günümü güzel yapmaa değerdi ama belki hep bişilerin -ufacıkta olsa- kötü gitmesi lazımdı ya hani..

önümde koca bi kase nar duruo, her bi tane sanki biraz daa mutluluk verio gibi, aslında bni mutlu eden onnar diil, asskm edio=) her dk biraz daa biraz daa

önce alışveriş yaptım, ve büük bi yüssüzlükle aldıklarımı zaradan çıkmadan giydim.. ehueh sonunda sos döküldü ama olsun, ben öölede güzelim...
sora sinemaya gittik, yanımda o da vardı, asskm, ben yanyanaydık, elele ve mutlu, onun yanında olmak bni mutlu edio, onun da aynı şeeleri hssettini bu kdr ii bilmek daa da güzel bişi...
sora kahvemi içtim, ikinci kahvemi, şimdi bi tane daa içcem, radiohead dinnerken
ama önce yazımı yazcam, hssettiklerimi, mutlulumu söleyemioum BENDE YAZARIM O ZMN

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
aşığım lan

herkez annatılmaz, yaşanır der, eet annatılmıo, olunca annarsın derlerdi, bn olmuşum, onunda bna aynı şeeleri hssettini bilioum, ve bu o kdr güzel bşiki, böle camı açıp, dışarı çığlıklar atmak, yada iç çamaşırlarımla kar da koşmak istioum, çnkü üşümem bilioum
İŞTE BÖLE BİŞİSİN SEN

ben de böle bişiiiim, emrenin deyimiyle deli ya da çatlak ya da çılgın ama en önemlisi snn sefgilinim, bu sıfat bna yeter... herneise dediim gbi sayfalarca yazabilirim ama hala yetmez... hoş bişide deişmez, sadece onu her seferinde daa fzla yanımda isterim, ztn yeterince çok istioum

benim bi hayalim var, bugn sen bna annattın
bnm bi sefgilim var, sadece o varmış ztn bugne kdr da ve de o olcak
geçmiş, gün, gelecek
o rüyadaki küçük çocukla belkide ...

benim bi hayatım var, o hayatta deer verdiim insanlar var, aşka inanmamış olan bi de ben varım, ama artık inanıoum, çnkü bi baktım olmuşum, etmişsin

BU YAZI BELKİ ÇOK ROMANTİK, belki bnm dier yazılarıma göre daa az felsefik, belki biraz daa günnük, ama bu yazı bnm hayatım, -- aşık, melankolik, romantik, komik
o zmn bu yazıda ROMANTİK KOMEDİ OLSUN... hatta bu yazının adı da öle bişiler olsun, sölemek istediim bişi olsun, ben mutluuum herkez de mutlu olsun... çünkü çok mutlu olcanız bişi=))

creen

ve ben

ehueeheh. çook mutluum, arabada, evde, pizza hutta, durakta, telefonda, kapı altında ıslanmamaya çalışırken hep senleydim.. sen bu yazıyı okumicak olsanda. olsun, benim hssettiklerimi biliosun, her ne kdr yarın bna kızcak olsanda, ama ben sen bu yazıyı okumicaan için sölüoum ben sna aşığım...
2 pizza dilimini yerken de öleydi, sen menüyü almak için giderken de, ya da arabadan bna gel yaparken de. hatta önceden de belkide (belki demek yoktu ama sölicem işte)
üzdüüüüm içinde özür dilerim, hem de çok.. ama bi daa yapmicam söz verioum sana, güvenmesende söz verioum askm...
sölicektim, eet sölicektim ama bu akşam oldu ancak, kötüyüm, hssettiklerimde de kendim olarakta..
o anda ne gibi hssettim biliomsn.. hani bi rüya görürsün, çok istediin bişi olmuştur, sora bi alarn sesi, bi topuklu ayakkabının parkeye çarpma sesi ya da sadece ufak bi gürültüyle uyanırsın.. o anda elinden bişiler uçup gider, pişmanlık duyarsın, aslnda o anda rüyayı gördüne pişman diilsindir, uyandına pişmansındır, bi hata yapmışsındır uyanmak için ve de uyanmışsındır, kendi kendinden nefret edersin... işte öle hssettim askm.. elinden bi anda herşey uçup gitmiştir... ben sni kaybedemem
edersem, bnde olmam zaten

şu anda da senne konuşuoum, sana bu yazıyı yazdımı sölüoum... snde neyle ilgili die soruosun

odam dağınık, ama benim umrumda bile diil. güya bndim daınık oda da duramam dien. şu anda odamdamıım diilmiim bilmioum, bi yerdeim, etraf pembe ve mor, resimler fln var dolabın üstünde. aklıma bugünün başlangıcı gelio, o dolabın içinden bişiler bulmaa çalışıodum giymek için. 1 de evdem çıkmam gerekio. 15 dk geciktim... sora kırmızı üstümü buldum, kombin de yapamadım ya... kötü olmuştu belkide ama olsun...

ordaydın gelmiştin, önce farketmedim.. hani her korna çalana bakılmaz ya=).. neise işte en sonunda ordaydık evde...
şimdi önümde telefon listem var. ben kurallara uyarım, yrn o beyaz kağıt üstündeki lila yazılarla senin elinde olcak, büük ihtimalle minibüsteyken, kadıköyden....

ben de şimdi yrn ne giysem die düşünüoum, yine geç kalmamak için.. biraz önce olsun istioum yarın. hani bi haftadır hayalini kurdumuz cuma günü...

bugün seni hayal kırıklına uğrattım askm ama ben normalde kötü bi insan diilim... böle yapmam, sadece sna sölemek istedim ama pek dooru bi zmn diilki, tek istediğim dürüst olmaktı.. bna çok kızgınsın...

pff iice melankolik oldu, arkadan da yalnızlık paylaşılmaz çalıo... loş ortam fln, sanırım bitirmem lasım artık, sende bekliosun.. ama sabır askm sabretmek diymi??

creen

sen&ben

mutluluk aynı anda hem sevinci, hem üzüntüyü duymak, hem acaba sevio mu die merak edip hem de sevdini bilmektir... benim artık bi aşkım var, mutluyum...
ve de ii ki varım...
kendi olduum gibi davranmak ve onun beni olduum gibi sevmesi, sadece BEN olduğum için bana değer vermesi ve sonrası...
sadece ben gibi ben
sadece kendi gibi o

creen

bi anı...

ağzımda seyvandan çıkarken aldığım o küçük minik şekerlerden var. limonlusunu yiyorum. bugün yine içmicem die güne başladım... sabah kalkınca, dışarı bakınca hemen programımı yaptım; kalkıcaktım, kahveden ve küçücük ekmek ve arasına sığcak kadar olan o uzun dil peynirinden yicek, annemler çıktıktan soora odamı ve mutfağı toplayıp taksime gidip muratla buluşcaktım ve de içmicek uslu durucaktım, yapmadımda diil hani, şööleki planın başı gayet düzgün gidiodu ki ben vapura binmek için saatin buçuk olmasını beklerken sigara alana kadar, sora seyvana gittim, vitaminimi bitirdim, müzik muhabbeti yaptım ve votka enerjimle başladım.

devamı ve bütün gün çok güzel geçti, sabahki kendime koyduğum yasaklarla başa çıkamasamda, kendimle anlaşma yolunu buldum... bazen insana o kdr mutluluk verioki 3 dk içinde vapur kalkıcakken, kendinin tünel yolundan koşuyo olman ve sora vapura son kişi olarak binmen

evet taksim sadece bir kişiyle güzel... arkadaşlıkla güzel... eve geldiimde sabah planını yaptııımlarımdan sora hiç bşi yemedimin farkına vardım, hap almam gerekiodu, kötü hissediodum ama kendimde aç karnına alcak cesareti bulamadım. mutfağa biraz yourt almaya giderken annemin "aç mısın" die sordunu farkettim, eet açtım, ama hayır dedim, canım yemek istemiodu saatte 8i geçmişti. biraz yourt idare ederdi, zararlıysada bna ne... ama sora kendimi annemin köftesini ve pilavını yerken buldum (ki naslının şu anda "oh be" dedine eminim)...
tvde film vardı... böle sanki beni akşam mutlu etmek istermişçesine, bugünün büyüsü hiç bozmamakçasına

aynanın karşısına geçtim, saçlarıma baktım, iki yandan yine ördüm eet artık saçlarım kısa örünce çok şirin duruo. ben de bunu bildiim için örüoum...
kitabımı, su perilerini hala okuyamadım, ya ben okuyamıoum ya o ağır yazmış ama inanmak istemioum... ama okicam yazım bitince okuyucam

bugün sevgiden emin oldum, insanların deiştini gördüm (ki bu sölediimden de daa soora pişman olmicam)... iiki bu dünyada oldumu, beni ben olduum için sevebilecek bi insan oldunu gördüm
ah keşke palmieye geri dönsek


film çekilcekmiŞ. adı konmamış aşklar dı sanırım umarım yannış hatırlamıoum. benim üzerime yazılmış bi film, çok gururlandım ve mutlu oldum, çekip çekmemeleri önemli diil, gerçi fikir anası belli, şaşırmamak gerekir...

bugün yine insanları düşündüm, istiklalde yürürken, sora hemen kafamdan atmak istedim, attımda... artık kendime hakim oluoum... ayrı hikayeler die başlamicam bu sefer... ne çoklardı, ama üstüme gelmiolardı, bana ne ki, hatta ben onların üstüne gittim, hepinizi yerim ben

c'est la vie, bugn şarkı sözleri konusundaki rezillimi farkedince, votkanında hafiften etkisiyle hep güldüm ama bu olayı anlayabilcek tek insan var: yanımda olan...


kitabıma dönmek, ayakkabılarımla yataımın üstünde yatmak, parkelerin üstünde dans etmek, yazlığı hatırlamak, ordan da fransa anılarını bulup, tekrar gitmek istemek istioum

ve bugnn şarkılarından biri.. yanıbaşımdan ama annamlı yaaa.. eheueh neiseee

sabah alkolik bi mesaj aldım, biralarla ilgili, şööleki bi önceki gece annem bişi annatmıştı, kalktıımda mesajı görünce acaba çok etkilendim annattıından rüyamı görüoum die düşündüm ve tekrar gözlerimi kapadım, sora öle telefonumla oynarken mesajı tekrar gördüm (tabe ben rüyadır die unutmuştum) ve sabah kahkahamı attım, ee mutlu günün başlangıcı
seyvandaki insanları sevioum, tek gitsem tanırlarmı bilmem ama olsun eheueh

pembe yataım bana bakıo, ama ben ona gitmek istemioum... başucumda duran albümü doldurmam lasım, içine küçük notlar yapıştırmam lasım, her gelene de yaptırtmam lasım, ve bunnarın hepsini bu sabah yatakta düşündüm, biran önce gerçekleştirmem lasım.. zor ama bitince güzel olcak.. uğraşırsam tabi!

aldırmassan aldırma ama kendini kandırman gerek! bu söz hayatım ya...
dier şarkınında bna yazıldını öörendim bugn=) oo hem filmim var hem şarkım yine iiim valla... kitabımda kendimden ztn...

işte bunnar güzel bi günün ardından kalanlar, herşeyim

creen

keşke...

ooof bu 3. kez yazmaa başlamaya çalışmam ama hala giremedim yazıya... neise üüf bna ne... sabah bi film serettm filmde kuş uzaaa gidiodu göç olayları fln, fareyede soruolar bu olayın mutlu tarafı neresi, farede dioki bidaaki bahara dönücek olması.. waay beaa dedim
fareyle bile aynı düşünüouz... nerden aklıma geldi bilmioum, o anda hayatımın güzel olmasını istediim ama kafamda güzel hayat benim için nedir die sorduumda hiçbişiin belirmedini annadım...
ne istedimi bilmioum, istediim şeeler mükemmel hayatı yansıtmıo bna
iki gündür bütün gün evdeim, bi şekilde 4 akşamdır eve geç kafam yerinde olmaan bi şekilde dönememin karşılıı sanırım... iki gündür evdeim ve iki gündür içim sıkılıo bööle sanki odamdaki herşey üstüme gelio gibi(kendimi yaşlı kadınlar gibi hssedioum)
kitap bile okuyamıoum, belkide kafamın ii olması yada uyuşmak gerçekleri bnden uzak tutodu ya da onları düzgün düşünemememi saalıodu, bnde kendimi mutlu hssedioum, yada sadece yanımda naslı var die mutluydm yada bilmioum, 10 iirenç günün 1 daa bitti..
annem içerde dayımlarla beraber, ben yine yine yine sıkılıoum, inanmıoum hiçbişiye, güvenmioum hiçbşiye, sanki hepsi bi anda gelip hahaha die yüzüme gülcekler gibi, belkide kendime güvenim yok, yada aptal sevgiliyi oynuoum herneise bölede devam etcek (şööleki ben bunnarı düşünürken karşımda onunda bna güvenebilmesi için hiçbi sebep bulamıoum, benim yaptıklarımıda o asla bna yapmaz bilioum)
keşke bu yazı hiçbitmese, keşke sayfalarca sürse ve ben hiçbi zmn keşke demesem...

creen

çok kısa zamanım var ama benim canım tüm içimdekileri dökmek istio ki bu da upuzun olur..
tek kelimeyle her şey anlatılabiliomş ama: ooooooooof!
creen

everever

"sna ulaşmak için çaba sarfetmeen insanlar, senin deerini asla annamazlar."
bunu yazmıştım, belki ben çaba sarfetmedim ya da o farklıydı.. ama deerimi biliodu, bilio da...
arkadan sanki doksanların sonlarını hatırlatırcasına never give up on the good times çalıo "never give up on the good times... believe in love"
peki ben ne zaman inanıcam? yoksa içindemiyim?, biri bna olduunda annarsın demişti ben anlayıp annamadımı bilmioum çünkü sonundan korkuoum ya yine kötü olursa die.. çok farklı düşünen iki küçük insan tipi vardır
1. artık gerçekten uzun bi ilişki ve gerçek aşkı isteyenler
2. daa erken aşka gerek yok dienler
bence iki tarafta kaybeden çünkü aşk sadece gelir buna sen karar veremssn

benim daınık bulduum ama bunu paylaştıım herkezin saçma dedii odamda gülümseyi unutma die bişi yazıo??
bnce kesinlikle okunduunda bile gülümseten bişi.. peki ama ben dün vapurda insanları öpmek istemem ne? onların bni deli yerine koymasına izin vermemin nedeni ne? mutluluk mu?

"insan yaşadığı güzel bi andan neden pişman olur?" birinin nickti.. hiç düşünmemiştim.. insan pişmanlığı gerçekten duyar mı? eer bişiye ben pişmanım diip tekrar yapmassa bu ders aldını annamına gelir, pişmanlıa zıt olan şeye, ama eer tekrar yaparsa bu da pişman olmadını gösterir..
peki güzel bi andan pişmanlık duymak ne demektir? öle bişi hssedilirmi?
bna ilk okuduumda saçma gelmişti, ama aslında pişmanlık diil ama orda hssedilen herneyse güzel anından sora onu hssedebilir.. mesela orgazm olmak.. o anda kimle beraber ya da ne şekilde oldunuz önemli diildir önemli olan o anki rahatlık, mutluluk ve varoluşluk hssidir ama orgazmın o keyfi geçtikten sora etrafınıza baktınızda gördünüz ya da göremediniz insanlar size kötü anı yaşadır ve biraz önce ne kdr mutluysanız o an o kdr kötü hssedersnz ya da bu sarhojken sadece o anda çekici gelen biriyle öpüşüp sabahındada o kişinin sizi kovalamasıdr

bi çok insan kendilerinin benim çok umrumda olduklarını düşünüolar oysa okuyamadıım ve de rafta bekleyen kitaplarım ya da odamın daaınık olması ya da düzgün rengi bulamamış olmam beni çok daa fazla ilgilendirio ama benim içim onnara karşı siyahken sadece bazılarına karşı dışımda siyah oluo.. black purple hep işe yaramıo ama benim genelimi annatıo

lucky strike buldum bugn sevindim hmdee kadıköyde, o bi türlü seredemediim ama seretmee yemin ettiim "la douche froide" ı ararken

bu yazıyı nie yazdım bilmioum, cnm jazz dinnemek istio kaç gündür takmış durumdaım acaippp, ama önce gidip arşivv genişletmem gerekio
bugnlerde ya ben çok feministim ya da erkekler kızlara kötü davranıo ya da ben bunu yeni farkettm bana karşı olmasada dierlerine bile yapılsa (hakedenlere laf yok!) böle boomak istioummmm

aaaaaaaaıı çok mutluum ben yaa
daa nice sürmesi dileiyleee
çok günlük oldu bu yaaa
(dear diary) but i'm ur cappucino4ever babe=)

creen

y.a.z.m.a.k

eve yeni geldim, eet dier blogdanda belli olduu gibi "mağaza"ya gittim, şimdi eve geldim, öksürmekten konuşamayan bi durumdaım pff ne sıkıcı..
yarın taksime gitcem uzuun süredir görüşmediim bi arkımla buluşmaaa=Pp

sonunda istediim o mor eldivenleri bugn buldum ve aldım o yüzden de bu yazı mor
çok günlük yazar gibi oldu, ya da birine gününü özetler gibi, ama ben kime özetlioum? kendime mi?

evi ve çanta mı tekrar tekrar aradıktan sonra cüzdanımı kesin olarak kaybettimi annadım, içinde 10 ytl para vardı o önemli diil ama cüzdanın anısı ve bissürü paris anım vardı,,, disneyland ilk giriş biletime kadar=( zaten uluslararası öörenci kartım için artık ağlamaktan sıkıldım... tekrar çıkartırılıcak ama kimlimi cüzdanın içinde tutmadıımdan dolayı kendimle tekrar gurur duyuyorum.. aaah! süperim!!! belki bi gün bi yerden çıkar... yaşamaya devam...

cuma günü, içinde kırık olan karnemi alıoum.. raphaeli siksin o kırık!
iki gün sonra olan cuma bna o kdr uzak gelirdi ki
bütün o sınavlar sanki hiç bitmicek sanki cuma günü hiç gelmicek ayın 6sı hiç olmicak gibiydi! oluomş demek ki.. fizik dersinin de lise hayatım boyunca son bulmasına sadece bi dönem kaldı.. sora kabus bitio..

bugn aklıma deişik bi meslek geldi.. sanat yönetmenlii ama araştırmam lasım.. sanat tarihi okuyup filmlerde bu işi yapabilirim... yuppi!
ilk senaryomu yazmaya pazartesi başlayarakta sinemaya girioum (ay çok resmi oldu)

hadi bakalım. her şey çok güzel olucak!!!!

creen

mağazalar (pff ne boş)

mağazalar ve kendilerini bi bok zanneden tezgahtarlar
sanki böle sadece o moda ayarlanmışlar gibi herşeye vericek bi cevapları olması çok aptal, bütün mağazayı dolaştıktan sonra çok beendiin o kazaın acaba medium u var mı die sorduunda sana maalesef bitti cevabını veren kötü insanlar...
ya da patronu görmek istioum dediim zmn yüzünün aldıı ifade ve lütfen "ben hallederim" lafları yada patronu görebilir miim dediimde "patron benim" diip(ki genelde fzl olmas)bnm göt oluşum ve yüzümün aldıı hal...

x-"lütfen kabinlere iki kişi girmek yasak"
y-"hangi kabine? sn buna kabin mi diosun?"
x-"lütfen iki kişi girmein"
y-"ii de ztn iki kişilik yer yok ki"
j-"ehueh ben tek zor sığıyorum o nssı girsin"
y-"lütfen girmein"
j-"merak etme içerde verişmiouz ztn yerde yok"

ki benim genelde yaşadıım dialoglardan bi tanesi

küçükken en çok sevdiim şey ayakkabı dükkanlarında, kutuların üstünde duran ayakkabıların yerlerini deiştirmek ve de elbise satan yerlerde ki "şık" die adlandırdıımız elbiselere sakız yapıştırmak ya da ceplerine şeker çöpü atmaktı...

artık yapmıoum, hani büyüdüm ya...

creen

sevioum

sevioum
sevioum
sevioum
sevioum
seni sevioum...

creen